寂しい自由か、面倒な幸せか

独身のとき、寂しかった。

ーなんで私はひとりなんだろう？

家族はいる。友達はいる。
でも、そうじゃない。

本当に私のことを見てくれる人。
本当に私を受け入れてくれる人。

どうやったら手に入れられるんだろう？
そういう人がいたら、私は幸せなのに。

でも、独身のとき、私は自由だった。

友達に旅行に行こうと誘われれば、日程さえ合わせたらどこにでも行けた。

ちょっと外食してくる。服買おう。アクセサリー選ぼう。美容院でパーマかけよう。なんでもしてよかった。

恋愛だって気の向くまま。

LINEが楽しくなきゃ既読スルー、デートがおもしろくなきゃ次の人、街コンも相席居酒屋も行き放題。

でも、やっぱり心は孤独だったなー。

誰も私のことを見てくれないじゃんって。

・・・・

夫に出会ったとき、私は疲れていた。
孤独だし、仕事もうまくいかないし、婚活してもいい人は現れないし。

もうこの人にも誰にも愛想も振りまけないや。
でもいいや、別にこの人タイプじゃないから、本音で話しても。

向こうも私のことを別に落とそうとかそういう感じじゃなかった。多分私のことをタイプじゃないんだろうな。みんなに対等な接し方にも見える。

どうでもいい存在だったけど、本音で話せるのが楽だった。楽しかった。

交際を申し込まれたとき、私はもう恋愛感情なんて多分なくて、その先の結婚をイメージしてた。
この人なのかな。うん、付き合おうって返す言葉に覚悟が要った。

とんとん拍子で結婚して、あっという間に数年経って、私のメンタルは安定している。

寂しいとはもう感じない。平和だと思う。

そこに現れる別の感情。

ーあぁ、なんて面倒なんだろう。

いつもどこかで気を遣ってる。
言い方。タイミング。毎食のごはん。

別にモラハラでもDVでもない。
でも、元他人、だったから。
それだけでまだまだ気を遣う対象になる。

独身の頃は、自由だったなぁ、気楽だったなぁ…。
やっぱりそう思ってしまう。

・・・・

その上で考えることは、すべてを手に入れるってことは無理。完全に満たされるってことは無理。どの状況にも一長一短がある。ってこと。

私は、独身に戻りたいとは思わない。

それは、私自身が、寂しい自由よりも面倒な幸せを必要とする人間だから。

私が今よりももっと、自由気ままに人生を謳歌することが好きな人だったら、私は独身に戻ってしまうかもしれない。

結局、私がどういう人間なのか、なんだよね。

家族連れの中に私ひとりでいると、やけに寂しくなるし、いたたまれなくなるし。それを「まっ私は私の人生を好きに歩こう」って割り切れないから、私はひとりで生きられないんだなって感じる。

夫に心の中で悪態をついてばかりいたら申し訳ないね。ありがとうだね。

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